J’ai l’impression d’avoir mis des siècles avant de vous écrire ce troisième « récit de vie ». Ça fait maintenant un bout de temps que tout ça se prépare, et je ne savais pas quand et surtout comment vous en parler.
Et puis, à chaque fois que je choisis de vous raconter mes expériences, j’essaie de faire en sorte que ce ne soit pas « inutile », et que mes retours vous apportent quelque chose.
Mais là, il faut le dire, j’étais tellement dans le jus qu’il a fallu que je remette mes idées en place avant de vous raconter tout ça.
Mais, trève de suspens, comme l’annonce le titre de l’article :
Je déménage à Paris.
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D’expérience, je sais qu’une telle annonce inspire en général deux réactions
« aaaaaah mais quelle horreur, pourquoi tu fais ça ? Pourquoi Paris avec la pollution/les gens/la circulation/la saleté/le métro (remplissez le champ avec ce qui vous vient en tête) ? »
Et l’autre, un peu plus rare : « wooow génial, c’est un sacré changement et un beau projet de vie ! »
Mais mon but aujourd’hui n’est pas de lire dans vos pensées :D. L’objectif de cet article, au-delà de vous raconter comment tout ça s’est déroulé, c’est d’essayer de vous retranscrire tous les cheminements par lesquels je suis passée ces six derniers mois.
Vous pouvez accrocher vos ceintures parce que, je vous l’assure, ça a été les montagnes russes !
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Je préfère le dire tout de suite : vivre à Paris ne m’a jamais semblé être une perspective désagréable. Je conçois tout à fait qu’on ne puisse pas imaginer cette ville comme étant le fantasme du siècle. Et rien ne dit que j’y vivrai éternellement non plus.
Mais Paris, Paris, Paris … Elle m’a tellement toujours fascinée. Je ne sais pas si vous avez déjà ressenti ça, le fait d’arriver dans un endroit et d’être immédiatement porté-e par son aura. Quelque chose de vraiment transcendant qui nous anime et nous donne de l’énergie, bien au-delà d’un simple ressenti physique.
Paris m’inspire et m’apporte de l’enthousiasme et de nouvelles idées au fil des rues. Paris, c’est des rencontres, fortuites ou non, toutes plus puissantes les unes que les autres. Paris, c’est l’endroit de tous les possibles, où se mêlent à la fois toute forme de vie, d’arts et de projets.
Et puis franchement, elle est si belle Paris. Si majestueuse est authentique à la fois. Mélancolique et joyeuse, paresseuse et fêtarde en même temps. J’aime Paris comme j’aime les gens, dans ses propres contradictions qui l’enrichissent et la rendent plus fascinante encore.
Vous l’avez compris, Paris a depuis longtemps gagné mon coeur et m’y installer était une idée que j’avais en tête sans la nourrir vraiment.
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Et oui, dans ce récit de vie, on va encore parler des croyances limitantes.
Parce que je me suis vraiment mis en tête que Paris n’était pas pour moi : trop chère, trop grandiose, trop puissante, trop stressante … C’était un projet pour lequel je me sentais trop petite, trop banale et surtout pas assez tout ce que vous voulez.
Autant que je sois franche, je n’aurais osé passer le cap si une opportunité ne s’était pas présentée à moi. Et, lorsque tout ça est intervenu, j’ai vécu ce moment de vie comme un choix très simple à faire : oser ou se résigner. Se laisser enfermer dans mes croyances limitantes ou choisir de croire en moi.
J’en parle comme si c’était très clair dans ma tête mais ça ne l’a pas été du tout. Je suis passée par tous les stades : j’ai profondément hésité, j’ai eu peur, j’ai angoissé, j’ai fais celle qui ne se confrontais pas au problème, j’ai commencé à « faire le deuil » de mon quotidien à Rennes … Il m’a fallu un peu de temps pour réaliser que ma vie prenait un sacré tournant. Et que je devais l’accepter comme tel.
Et ce n’est qu’au travers de cette acceptation que j’ai pu réaliser tout ce que je pouvais retirer de cette situation.
Oui, Rennes c’est confortable. C’est un cocon d’habitudes douillet que ma raison m’a dicté, dans un premier temps, de ne pas quitter.
Mais très vite, j’ai du pousser la réflexion et je me suis demandée : « qu’est-ce que Rennes a encore à m’apprendre ? ». J’ai du me rendre à l’évidence … Malheureusement plus grand chose. Chaque lieu, chaque souvenir, chaque tête connue m’y réchauffait le coeur mais est-ce que je pouvais encore espérer y progresser ? Y apprendre de nouvelles choses ? Me confronter à de nouvelles contradictions, sur moi-même, sur ma vie et sur la manière dont je choisis de la mener ? Rien n’était moins sûr.
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Et puis, pourquoi pas moi ?
C’est finalement à cette question que tout ça m’a confronté. Pourquoi créer, entreprendre, vivre à Paris serait réservé aux autres et pas à moi ? Je ne suis pas exempte d’idées, de ressources, de force, de courage …
Alors pourquoi pas moi ? La question a tourné et retourné dans ma tête pendant très longtemps avant que je ne me rende compte que … Je n’y trouvais aucune réponse rationnelle.
J’ai en fait mis un temps infini à me convaincre que j’étais capable de vivre une telle aventure.
Rien ne m’empêchait de réaliser un tel projet, rien ne m’empêchait de m’accomplir si ce n’est … Moi-même.
Et ça a été mon premier réflexe en plus, celui de m’auto-saboter. Sans raison apparente, si ce n’est celle de m’identifier à la petite voix dans ma tête qui me racontait encore et encore à quel point je n’étais pas assez.
D’autant qu’il faut gérer autre chose … Le fameux regard des autres, encore et toujours. Et ces éternelles remarques qui peuvent nous affaiblir, nous faire douter de tout et surtout de nous-mêmes dans ce genre de moments.
Dès lors qu’il a fallu que j’en parle autour de moi, les réactions ont plu et pas toujours dans le bon sens. « Paris c’est cher, tu pourras jamais payer ton loyer ». « Déjà que ton projet était loufoque, là c’est le pompon » « tu es sûre que tu vas pouvoir vivre là-bas ? »
Il a fallu que j’exerce un énorme travail sur moi-même pour ne pas me décourager et pour ne pas laisser ce genre de discours prendre le pouvoir sur mon mental. Faire taire mes propres petites voix dans ma tête avait déjà été compliqué, et j’ai alors refusé de laisser les gens qui pensent à voix haute me déstabiliser.
Voilà qui a été un exercice assez exceptionnel pour travailler ma confiance en moi, ma confiance en mes choix et en mon parcours. C’était de moi qu’il s’agissait, pas des autres. Pas de leur existence, pas de leurs projets. De moi. C’était mon avis qui comptait, mon intuition.
Bon, je l’ai été, déstabilisée. Mais il a fallu, pour avancer, que je me recentre sur ce qui compte vraiment et sur ce qui m’étais utile pour mener la vie que j’ai choisi de mener.
Qu’il s’agisse de vos projets, de vos rêves, de vos envies, je sais que je le répète beaucoup mais : n’écoutez que votre instinct. Les petites voix négatives dans votre tête, la négativité des autres sont un poison qui au mieux, vous retarderont dans vos projets et au pire, vous empêcheront de vous réaliser et d’être une meilleure version de vous-mêmes.
Et puis, lorsque vous êtes critiqués, lorsqu’on se permet de vous dire à quel point ce que vous faites n’est pas assez bien (alors que vous n’avez demandé l’avis de personne), n’oubliez jamais que les autres ne font que projeter leurs propres peurs et croyances sur vous.
Rien ne vous oblige à partager ces croyances et ces peurs. Tout le travail est de refuser de s’identifier aux blocages, croyances et opinions des autres. Chacun a son propre vécu, chacun s’est nourri de ses propres expériences … Qui ne sont pas les vôtres ! Nul besoin alors de prendre ces schémas de pensée pour vous
Parce que vous valez mieux que ça. Vous êtes vous, et c’est ce qui fais votre richesse, c’est ce qui fait de vous un acteur du monde avec tout ce que vous avez à lui apporter et à partager autour de vous. Ne sous-estimez jamais votre potentiel et toute la valeur ajoutée que vous apportez en vous identifiant aux autres. Soyez vous-mêmes et agissez en conséquence et selon votre instinct. C’est en vous épanouissant que vous apporterez ensuite une vague de douceur au monde et que vous encouragerez les autres à faire de même.
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Et surtout, posez vous la question : pourquoi pas vous ?
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Et puisqu’une difficulté n’arrive jamais seule … Il a ensuite fallu trouver un logement sur Paris.
2 mois. 2 longs mois entre visites, refus et des centaines et des centaines de mails envoyés. 2 mois de doute où il a vraiment fallu redoubler de persévérance pour y croire encore plus fort quand tous les éléments semblaient aller à contre-courant de ce à quoi j’aspirais.
Et puis c’est arrivé, alors que je commençais à me poser mille et unes questions. Alors que je me laissais complètement aller au doute, les choses ont commencé à s’aligner pour devenir telles qu’elles devaient être. Pas telles que j’imaginais qu’elles soient, non : telles qu’elles devaient être. Tout ça m’a rappelé que nous devons être patients et avoir confiance en les plans qui sont élaborés pour nous. Rien n’arrive par hasard, et surtout, tout arrive au moment où les choses ont besoin d’arriver. J’aurais du m’en souvenir avant de désespérer complètement … Et la vie a choisi de me le rappeler, à sa manière.
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C’est là que tout est devenu officiel : je partais bel et bien. Ce que j’espérais est devenu possible à force de persévérance, de patience et de beaucoup d’énergie.
Vous l’aurez compris, au moment où je vous écris, la machine est lancée. Certains l’ont déjà vu sur instagram, j’ai multiplié les allers-retours à Paris ces derniers temps pour meubler mon appartement et pour organiser mon arrivée.
Je prends doucement mes marques là-bas, tout en commençant mes aux revoirs à Rennes. En déménageant, je tourne la page de 7 ans et demi de vie. 7 ans et demi de hauts, de bas, de réussites, d’opportunités et de moments plus creux … Mon passage à Rennes m’aura fait évoluer dans une direction que je n’aurais jamais imaginé prendre, mais qui est la mienne aujourd’hui et dont je suis fière et heureuse.
Je tire un trait sur tellement d’habitudes, de lieux de personnes familières et de souvenirs. Rennes était devenue ma maison, un lieu dans lequel je me sentais à l’aise et qui avait très peu de secrets pour moi.
Peut-être que c’est ce qui a précipité mon départ ? Peut-être qu’il était devenu nécessaire que je sorte de ma zone de confort pour me challenger, pour apprendre encore et toujours ?
Je ne suis ni triste, ni mélancolique. J’avance, à l’instinct, complètement à tâtons parfois, mais j’avance. Ce n’est pas tous les jours facile, pour plein de raisons différentes, mais je sens que je m’accomplis et que j’emprunte un chemin qui me fera grandir encore. Je l’ai aussi abordé plus haut, j’apprends à m’écouter moi, à poursuivre ma propre vérité sans me laisser piéger par celle des autres.
Je ressens finalement beaucoup de gratitude d’évoluer dans ce sens. L’annonce de ce déménagement aura été riche en émotions et en enseignements, et c’est ce qui me fait me sentir plus forte et plus sereine aujourd’hui. Je sais maintenant, au plus profond de moi, que je n’ai pas besoin de rentrer dans un moule pour plaire ou pour être en adéquation avec ce que les autres attendent de moi. Même si ça semble déraisonnable, même si ça semble aller à contre-courant de tout, si quelque chose me fait me sentir alignée et est en adéquation avec mes valeurs, je n’hésite plus à agir.
Et, s’il fallait que je me trompe un jour … C’est tant mieux ! J’ai toujours dans un coin de ma tête les mots de Nelson Mandela : « Je ne perds jamais. Soit je gagne, soit j’apprends. »
Alors, Paris, c’est sur toi que je compte pour apprendre encore et encore maintenant …
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Ayez conscience de votre valeur, et n’ayez pas peur de laisser briller votre propre lumière.
Prenez soin de vous,
Marie
